Управление образования Павлодарской области

Электронная почта - kense.do@pavlodar.gov.kz

Приемная - 8 7182 32-09-65

Телефон доверия:
8 7182 320560
Call-центр - 650060

 

meteo-front

Информация об отмене занятий:

27 января 2020 года занятия учащихся 2 смены состоятся: температура 3, ветер 6-13 м/с

 


 

«ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ 5-6-7 КЛАССОВ»

Уважаемые мамы и папы, дорогие бабушки и дедушки!

Каждый родитель на своем опыте знает: наступление подросткового периода в развитии ребенка связано со значительной перестройкой его физиологии, психических реакций и поведения. Совсем не случайно психологи называют подростковый возраст кризисным. Причем этот кризис существенно отличается от предыдущих возрастных кризисов, происходящих в жизни ребенка в три года и затем в семь лет. По сравнению с ними подростковый кризис является гораздо более острым и продолжительным.

От того, как подросток справится с ним, какую помощь от своих родителей он получит в этот сложный период, зависит очень многое.

Во-первых, именно в это время определяется характер будущих отношений взрослеющего человека с родителями – будут ли они близкими, доверительными, уважительными. Или произойдет отмежевание, возникнет эмоциональный холод, отчуждение, скрытность, которые останутся на всю жизнь, и будут отравлять семейную атмосферу, порождать раздоры и конфликты в будущем.

Во-вторых, именно в подростковый период формируется самооценка личности, тренируется сила собственного «Я», которая во взрослой жизни является главным внутренним защитником человека и позволяет ему с честью выходить из самых сложных ситуаций.  

Задача каждого родителя – не отмахиваться от изменений, происходящих с их ребенком, не относится снисходительно к его переживаниям. Не убаюкивать себя словами «Все трудно взрослеют, и у него все пройдет, само собой наладится!»

Само собой ничего не налаживается! Даже самые так называемые «без проблемные» дети нуждаются в родительской чуткости и поддержке.

Но, не менее важно для родителей удержать себя от другой крайности и не превратиться в родителей неусыпных контролеров или родителей-тиранов, которые не дают своему ребенку шагу ступить без их помощи, контролируют его мысли и поступки, игнорируют его уже почти взрослые интересы и потребности.

Родители такого типа руководствуются убеждением «Только я могу знать, что хорошо для моего ребенка!». Однако, выросшему под таким прессингом ребенку будет очень непросто принимать самостоятельные решения в будущем, ведь все за него всегда решали взрослые.

От родителей подростка требуется повышенная внимательность к ребенку и глубокое понимание того, как быть максимально эффективным в своих воспитательных усилиях.

Уважаемые родители подростков, предлагаем Вам информацию об особенностях подросткового периода, о правилах, позволяющих избежать досадных ошибок в отношениях с ребенком – тех ошибок, которые легко совершить и так непросто исправить. Ведь подростковые годы – это время формирования основных компонентов психологического фундамента личности человека; время, определяющее всю систему его жизненных целей, ценностей, интересов, и, в конечном итоге, его будущую успешность или наоборот, не успешность.

Ведь один из важных законов педагогики гласит: «Чем более позитивные эмоции сопровождают процесс обучения, тем быстрее и качественнее усваиваются знания!»

Подростковый возраст (период от 10-11 лет до 13-14 лет) является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. Этот возраст считается кризисным, поскольку происходят резкие качественные изменения, затрагивающие все стороны развития и жизни.

Физиологические изменения, происходящие в организме ребенка.

* Начинают вырабатываться новые гормоны, отвечающие за половую функцию организма; запускается процесс полового созревания. Вместе с ним серьезные метаморфозы происходят с ростом, весом, мышцами, внутренними органами ребенка. Это приводит к резким изменениям во внешности, причем порой весьма неприятным (появляется непропорциональность фигуры; не устоявшаяся походка кажется неуклюжей, на коже с повышенной жирностью   выскакивают прыщи).

*   Под воздействием новых гормонов происходят серьезные изменения в сердечнососудистой системе подростка: изменяются уровни артериального и венозного давления, ритм сердечных сокращений. В связи с этим, у подростков часто возникают неприятные ощущения в области сердца – боли, покалывания, усиленные сердцебиения.

* Влияние гормонов приводит к ослаблению иммунной системы, в результате чего подростки становятся более подверженными появлению различных хронических заболеваний.

* Резко повышается интерес к своей внешности. Формируется новый образ физического «Я».

Какие выводы из этого должны сделать родители? Их задача – помочь подростку справиться с неизбежными физиологическими изменениями, вызванными процессом взросления организма.

    Необходимо следить за тем, чтобы

– подросток правильно питался,

– соблюдал режим дня (сон не менее 10 часов в сутки);

– больше времени проводил на свежем воздухе,

– регулярно делал физические упражнения или начал заниматься спортом (если этого не было прежде).

    Помните: ни в коем случае нельзя отмахиваться от переживаний подростка по поводу своей внешности. Разговор о телесной красоте, физической привлекательности (или наоборот, некрасивости и непривлекательности) – самая короткая дорога к сердцу взрослеющего ребенка. Найдите время и убедительные слова, чтобы успокоить его, внушить оптимизм. Из ваших слов многое может вырасти в его самооценке – и хорошего, и плохого. Порой спонтанно брошенная родителями фраза помнится всю жизнь и определяет отношение уже взрослого человека к себе, к своим перспективам в отношениях с противоположным полом.

Самым сильным изменениям подвергается нервная система подростка: под влиянием гормональных и физиологических изменений изменяются его эмоциональные и поведенческие реакции.

    Резко повышается возбудимость и раздражительность.
    Возникает тревожность, агрессивность, снижение работоспособности.
    Наблюдается взрыв непослушания, грубость, конфликтность, немотивированное противостояние взрослым.
    Появляется негативизм по отношению к учителям, бравада своей независимостью.
    Отстаивая свои права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними.
    Эмоциональная неустойчивость приводит к резким колебаниям настроения (от экзальтации до депрессии).

Поведение подростка зачастую бывает непредсказуемым: за короткий период он может продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:

    целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;
    неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;
    повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;
    развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
    романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
    нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;
    потребность в общении сменяется желанием уединиться.

Наиболее бурные эмоциональные реакции возникают при попытке кого-либо из окружающих (родителей - прежде всего) ущемить самолюбие подростка. Пик эмоциональной неустойчивости приходится у мальчиков на возраст 11-13 лет, у девочек - на 13-15 лет.

Главные ошибки родителей в реагировании на эти изменения в поведении ребенка-подростка, прежде бывшим таким милым послушным малышом:

1) Стремление «задавить» ребенка своей властью и запретить всяческую самостоятельность (ужесточить систему наказаний за непослушание, невыполнение родительских просьб и наставлений).

2) Выбор тактики «игры в молчанку» в ответ на нежелание подростка общаться с родителями по принципу «ты мне ничего не рассказываешь, и я с тобой разговаривать не буду!».

3) Чрезмерная легкомысленность и надежда на «авось», когда родители самоустраняются от воспитательных воздействий, и процесс взросления ребенка пускается «на самотек» под девизом- «Чем раньше станет самостоятельным, тем лучше!».

Семья, родительский дом должны стать для подростка местом, где он чувствует себя в полной безопасности, принятым и защищенным. А родители – теми людьми, у которых достаточно терпения и мудрости, чтобы понять и принять его в случае любой неудачи.

Хороший контакт с ребенком – главное средство воспитание в любом возрасте. Как же наладить такой плодотворный контакт с подростком?

Главное в позиции родителя – правильный настрой, умение воспользоваться опытом собственного подросткового периода и тщательное соблюдение главных правил эффективного общения.

Правило 1: Займите правильную позицию.

Не ожидайте, что подросток беспрекословно примет любой ваш совет или распоряжение и станет немедленно послушно его выполнять. Настраиваясь заранее на то, что он проявит покорность и послушание, вы испытаете стресс в том случае, когда этого не произойдет.

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Правило 2: Оглянитесь в свое собственное подростковое прошлое – ваши воспоминания могут стать вам хорошим помощником в понимании вашего ребенка, его поступков, переживаний.

Чтобы лучше понять своего ребенка-подростка, родителям полезно вспомнить самих себя в свои подростковые годы. Какими вы были в свои 11-15 лет? Попросите своих родителей – бабушек и дедушек ваших детей – помочь вам освежить воспоминания.

Вашему сыну и дочери будет и любопытно, и очень полезно перебрать и обсудить старые фотографии, поговорить откровенно о тех проблемах, с которыми в ту пору сталкивались вы, понять ваши тогдашние переживания. Наверняка после этого подросток откроет вас с другой, неожиданной стороны – и вы сможете подняться в общении с ним на новый, более доверительный уровень.

Правило 3: Доверяйте своему ребенку. Все родители мучаются вопросом: «Какую степень свободы предоставить ребенку-подростку?». И каждый отвечает на него по-своему. Но главное, считают психологи, взрослым нужно придерживаться золотого правила – не перегибать палку, найти «золотую середину» между уровнем самостоятельности подростка и уровнем контроля со стороны родителей.

Принимая самостоятельность ребенка, не сводите ее к вседозволенности. Для этого:

    Разработайте систему последовательных требований, правил поведения и санкций за их нарушение, а также поощрений. Необходимо, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, был в курсе этих правил и согласился с мерами наказаний.
    Требования и правила должны быть хорошо аргументированы и понятны ребенку. Наказания должны применяться последовательно, а не быть угрозой только на словах.
    Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
    При установлении каких-либо запретов желательно соблюдать следующую последовательность в процессе диалога:

    1.Объясните ребенку, что именно вас не устраивает в его действиях (но не в нем самом, как в личности).
    2.Аргументируйте свой запрет.
    3.Выясните, какую цель преследует ребенок своими действиями, и совместно найдите иные пути достижения цели или поставьте более реальную цель. Важно, чтобы ребенок тоже вносил свои предложения.

Вообще-то детям не свойственно ничего скрывать от родителей. Секреты начинаются тогда, когда мамы-папы осуждают, проверяют и все время что-то запрещают ребенку. Если родители научатся доверять ребенку, от них ребенок и скрывать ничего не будет.

Доверять ребенку сложно. Всегда присутствует страх: а вдруг он не сможет поступить адекватно, по-взрослому; а вдруг его обманут; а вдруг что-то случится, и многие другие «вдруг»! Объясните свои тревоги ребенку, объясните ему: «Я тебе доверяю, иди, куда ты планировал идти. Но будь на связи; затрать минуту-другую на СМС родителям: «Я в порядке, и напиши, где ты и что ты делаешь».

ВАЖНО ПОМНИТЬ, что совершенно не рекомендуется «играть в детективов, взламывать аккаунты своих детей в соцсетях, пытаться виртуально задружиться с ними, чтобы следить за передвижениями и рассматривать фотографии с его «тусовок». Если вас раскроют - от вас будут скрывать все и всегда. Доверять – значит, доверять! Лучше попросить ребенка учесть ваши волнения и договориться о звонках или смс, подтверждающих, что с ним все в порядке.

Правило 4: Всегда будьте готовы к общению с ребенком. Общайтесь с подростком в форме диалога, где существует равенство позиций взрослого и подростка.

Не давите на ребенка, не навязывайте своего общения. Но будьте всегда рядом и всегда открытыми для разговора с ним.

Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь. Но, если подросток захочет чем-то поделиться – слушайте с интересом, задавайте вопросы, поддерживайте.

* Разговаривайте с ребенком спокойно, не повышайте голос, старайтесь сохранять выдержку и сдержанность.

* Будьте вежливы, не давайте волю отрицательным эмоциям, не оскорбляйте ребенка — он этого не забудет. Всегда легко надавать мудрых советов, отругать, запугать и т.д. Но этим вы добьетесь только того, что ребенок вам больше ничего не доверит. Так что слушайте ребенка, как вы слушали бы своего взрослого друга.

* Предмет разговора с ребенком должен быть конкретным, затрагивающим суть дела. При этом нельзя критически набрасываться на личность («ты такой, ты сякой»). Вы получите отпор в виде «круговой обороны», защиты своей чести, своего «Я». Разбирая конфликтные ситуации, оценивайте только конкретные действия ребенка. Он должен знать: вам не нравится его поведение, а не он сам как личность.

Правило 5: Уважайте личное пространство подростка. Не покушайтесь на его свободу в установлении порядка по его собственному усмотрению.

Принять интересы и вкусовые пристрастия своего выросшего ребенка – единственно правильное решение родителей.

* Интересуйтесь увлечениями ребенка – будьте в курсе его любимых компьютерных игр, фильмов, музыкальных групп. Обязательно отметьте то, вам что вам понравилось: ребенок будет приятно удивлен и доволен.

* Признайте право ребенка на отдельное пространство: не заходите в комнату без стука, не трогайте его вещи без разрешения, не наводите свой порядок на его территории.

* Уважайте его право выбора, в том числе право на совершение ошибки.

* Принимайте с пониманием его отказы: «Пойдешь с нами в кино? Нет? Значит, в следующий раз!» «Будешь с нами ужинать? Не голодный? Скажи, когда захочешь есть». Помните: в этом возрасте наблюдается резкое понижение ценности общения в семейном кругу, и самыми большими авторитетами становятся друзья, а не родители.

* Вооружитесь терпением и тактом, будьте последовательными – и вы преодолеете этот период погружения подростка в самого себя без разрушения взаимного желания быть понятными и близкими друг другу.

Правило 6: Помните, что каждому ребенку нужно признание – ему хочется знать, видеть и чувствовать, что его таланты ценят; его способностями гордятся; его навыки приветствуются.

Не скупитесь на похвалы. Поощряйте и вдохновляйте своего ребенка!

Чем больше вы хвалите своего ребенка, тем увереннее он становится и тем приятнее ему рассказывать вам о своих делах.

    Конечно, похвала должна соответствовать реальным достижениям ребенка, пусть даже пока весьма скромным. Хвалить ребенка чрезмерно и без всякого повода – значит, растить «задаваку» с неадекватной самооценкой.
    Поддерживайте ребенка поощрительными добрыми словами и фразами: «Какой ты молодец!»; «Я в тебя верю!»; «Все у тебя будет замечательно!», а также ласковыми прикосновениями и объятиями.
    Уделите внимание выражению своего лица – пусть оно заряжает вашего ребенка оптимизмом и желанием порадовать родителей своими успехами.
    Исключите из общения с ребенком окрики, грубые интонации. А также слова, разрушающие веру подростка в себя и свои силы, такие как: «С этим тебе не справится»; «Силенок у тебя маловато, чтобы за такие серьезные вещи браться»; «Я-то думала ты умнее»
    Создайте в семье атмосферу сердечного тепла, любви и уважения.

ПОМНИТЕ:

* В своих похвалах умейте показать ребенку, что вы любите его не за его достижения, а за то, что он таков, какой он есть;

    Если подросток не получает признания в семье, он будет искать единомышленников на стороне. И, вполне вероятно, найдет их не в самой лучшей компании.

Правило 7: Воспитывайте подростка своим примером.

Подростки остро чувствуют любую фальшь со стороны взрослых.

    Поэтому родителям, прежде чем требовать от сына или дочери, к примеру, убрать свою комнату, нужно самим чаще наводить порядок в квартире.
    Если родители хотят, чтобы их ребенок чем-то серьезно увлекался, им самим надо иметь творческие увлечения, интересно планировать семейный досуг – оторваться от просмотра бесконечных телесериалов и придумать совместную деятельность – развивающую, творческую.

Правило 8: Не предъявляйте к подростку слишком много претензий и не возлагайте больших надежд. Такой моральный груз непросто вынести даже взрослому.

Не связывайте оценки за успеваемость ребенка со своей системой наказаний и поощрений.

* Ваш ребенок должен оценивать сам факт своей хорошей успеваемости как награду, а неуспеваемости – как наказание.

* Помогайте ребенку выполнять домашние задания, но не делайте их сами.

* Продемонстрируйте интерес к этим заданиям. Если ребенок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

* Помогите ребенку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе.

* Ищите любые возможности, чтобы ребенок мог применить знания, полученные в школе, в домашней деятельности. Например, поручите ему рассчитать необходимое количество продуктов для приготовления пищи или необходимое количество краски, чтобы покрасить определенную поверхность.

Правило 9: Будьте справедливы: не делайте различий при общении с вашими детьми разного возраста. Не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы другому.

Помните: в пылу стремления доказать свою взрослость, подросток может выпалить то, что он не думает на самом деле, — что он не любит вас, ненавидит и т. д. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале. Не делайте далеко идущих выводов и не впадайте в панику.

Правило 10: Указывайте подростку на совершаемые им ошибки.

Многие родители боятся, что дети их "разлюбят" или обидятся на них, если мамы-папы будут слишком строгими. Такая тактика обычно приводит к непослушанию и потере контроля. Попустительство вредно.

Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить.
Методы воздействия у всех родителей разные. Понятно, что физические наказания недопустимы. Хорошие родители точно знают, что особенно эффективно действует именно на этого ребенка. Но, что бы то ни было, мера наказания должна запомниться. Сначала подросток может и не соглашаться с родителями, но, повзрослев, обязательно их поймет.

Чем заменить наказания?

Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки.

Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем-то, что ему хочется.

Неторопливостью. Не спешите наказывать сына или дочь - подождите, пока поступок повторится.

Наградами. В конце концов, они более эффективны, чем наказание.

Правило 11: Научите подростка ценить деньги. Обязательно рассказывайте подростку о своей профессии, о своем бизнесе. Он должен понимать, как зарабатываются деньги, как создается и как распределяется семейный бюджет.

Учите его понимать, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму.

Учите делать выбор, соотнося то, что купить хочется, и то, что купить в данный момент важнее. В магазине просите смотреть на цены, видеть скидки, выбирать привлекательные цены.

Подростка целесообразно отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой, чтобы он старался уложиться в "бюджет".

Держите подростка в курсе серьезных покупок в семью. Обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них — ребенок должен чувствовать, что его мнение имеет для вас значение.

Правило 12: Постепенно учите ребенка самого справляться со своими трудностями. Пусть самостоятельно ставит цели и определяет пути их достижения. Учите ребенка выстраивать собственный путь - помогите ему сориентироваться в мире профессий.

Решить, чем заняться в будущем - самое трудное для подростка. И тут необходима помощь родителей. Постарайтесь показать все возможности – рассказывайте ему о разных специальностях, попросите своих друзей поделиться информацией об их сферах деятельности. Не требуйте от подростка, чтобы он четко знал, чего хочет! Он может принять решение, только если у него будет выбор.

Резюмируя сказанное и структурируя информацию из 12 правил, мы можем сформулировать ЗАКОН ТРЕХ «Д»: ДИАЛОГ, ДОВЕРИЕ, ДИСЦИПЛИНА

ДИАЛОГ – общение с подростком с учетом его точки зрения, его вкусовых пристрастий, интересов, устремлений.

ДОВЕРИЕ – предоставление подростку самостоятельности в разумных пределах, приглашение к совместной деятельности.

ДИСЦИПЛИНА – установление четких границ самостоятельности, совместная с подростком выработка новых, более гибких и взрослых правил поведения одновременно с указанием системы наказаний за несоблюдение этих правил.    

 

 

 

Государственные услуги